(10:30hs, sede central de una obra social)
- Hola
- Hola, vengo a autorizar esta orden para sacarle una radiografía a mi nene
- Si, saque número por favor
(Saco el número 295. El tablero marca el 145.)
- Ehh, perdón ¿el tablero anda bien?
- Si ¿por?
- ... (Por nada, en cualquier otro trabajo, si tenés una cola de ciento cincuenta personas te echan a patadas en el traste)
...
...
...
(12:35hs, en la misma cola)
- Doshnoventicincahhh
- Soy yo. Hola, vengo a autorizar esta orden para sacarle una radiografía a mi nene
- A ver... mmmm... no, no va a poder ser
- ¿Por qué?
- Porque no está paga su última cuota.
- ¿Cómo que no está paga? si la pago ni bien llega a mi casa. Si no está paga será porque no llegó.
- ...
- ¡Acabo de perder dos horas esperando una cola de cientocincuenta personas!
- ...
- ¿Y ahora que hago?
- Vaya al mostrador ## y resuelva le problema de la cuota, depués vuelva.
- Bueno, pero me imagino que no tendré que hacer a cola de nuevo
- ¡Pero por supuesto que sí, señor! ¿como pretende que lo atienda sin número?
- ... (¿Pero que tenés, gorda? ¿sobredosis de mediaslunas? ¿en serio pretendés que pierda otras dos horas por un error administrativo?)
(Mostrador ##)
- Hola, acabo de hacer una cola de dos horas para autorizar una orden, y cuando me atienden me dicen que no me pueden autorizar porque no tengo la cuota paga- Claro, señor, sólo autorizamos a los afiliados que tienen la cuota al día
- Me imagino (idiota), por eso pago las boletas ni bien llegan a mi casa. Es decir que si la cuota está realmente impaga, cosa que dudo, es porque la boleta no llegó.
- Y... si no le llegó, Ud. tendría que haber venido a buscarla...
- ¿Yo? ¡Cómo si no tuviera nada más que hacer! yo trabajo flaco...
- ¡Yo también trabajo!
- Evidentemetne no todo lo que deberías, porque las boletas no llegan a destino.
- Debe haber un error en la dirección
- Naaa ¡con ese verso no me vengas! te lo creí la primera vez que tuve este problema. La segunda vez ya dudé. Más cuando ví que le decías lo mismo a las otras cincuenta personas que estaban en la cola para retirar sus boletas. Inventá algo nuevo.
- Y bueno señor, yo no puedo hacer nada salvo imprimirle la boleta para que la pague.
- Bueno dale, imprimila (y después andate a la reconcha de tu hermana por inútil).
- Aqui tiene «Boleta Nro ####, importe ####, recargo por ####»
- Pero ahora que la veo... ¡yo esta boleta ya la pagué!
- Mire, acá figura impaga
- Será porque algún inútil se le cayó el mate en el teclado al hacer click en el casillero adecuado ¡tengo la boleta paga en mi casa!.
- Bueno, traigala y la vemos
- (No te hagás el suspicaz tarado. Y mejor no te traigo nada, porque si te tengo que volver a ver la cara es para enderezartela a castañazos)
(14:00hs, boleta en mano, en una sede diferente de la misma obra social)
- Hola, que tal, vengo a autorizar esta orden para sacarle una radiografía a mi nene
- Ok, [SELLO]. Listo
- Ehh, ¿no me pedís la boleta, nada?
- No, eso era antes cuando no había sistema, ahora es muy fácil comprobar que Ud. tiene su boleta paga. Hago click acá y [CLICK],[CLICK],[CLICK] ¿ve?, dice "cuota la día"...
- ... (¡uhhhh! avisale a tu colega de la otra sede que se vaya lavando bien los incisivos que voy para allá a engarzármelos en el anillo)
(15:00hs, conocida clínica de nuestra ciudad)
- Hola, vengo a sacarle esta radiografía al nene- Si, pase que el Dr. lo va a atender (media hora después llega el Dr. Lovatender)
- Hola, vengo a sacarle esta radiografía al nene
- Bueno, pase por acá, acuestelo boca abajo, con la cara contra la placa, la nariz apoyada en este punto. Que mantenga la boca cerrada y se quede muy quietito, las manos extendidas a lo largo del cuerpo.
- Ehhhh, esteeee, flaco, tiene un año y medio el nene.
- ....
- No puedo ponerlo en esa posición y pretender que se quede quieto...
- Ahh (cara de sorprendido, uno diría que era la primera vez que veía un chico)... ¡Laurita, querida, ¿me ayudas con esto?! (viene Lauritaquerida) Si, eso vos tenelo de acá, Ud. agarrelo de allá, tengalo firme, yo voy a enfocar, siii, a veeer [CLOCK] Ya está
- Uff, bueh, se la bancó. Menos mal (debe haber sido por la sorpresa de encontrarse con dos pelotudos que creen que se puede obligar a un chico de un año y medio a mantener una pose gimnastica por cinco minutos, pobrecito, el asombro lo dejó sin aliento). Chau, gracias.
- No, no, señor espere que la vamos a tener que hacer de nuevo
- ¿Por qué?
- Y.. porque salió movida ¡le dije que se quede quieto!
- (Tiene un año y medio, sopenco ¿quien te dijo que te iba a dar bola?) Bueno, okei , vamos de nuevo....
- Lauritaquerida vos sacá la foto que yo lo tengo aca, Ud. trabelo de allá, eeessooo, a veeer
- Buah.. buah... ¡¡BUAHHHHH!!
- Digale que cierre la boca
- Esta llorando ¿como querés que cierre la boca?
- Bueno, a ver, Ud. tengalo así que yo le sostengo la boca cerrada
- ¡¡¡MMBUAHMMM!! ¡¡MMMBUAHMM!!!
- Dale Lauritaquerida, ¡ahora! [CLOCK]
- Puff, perdoname hijito te juro que no te traigo más a este lugar, vamos con mamá
- Ehhh, señor, espere que la tenemos que hacer de nuevo
- ¿¡Otra vez!?
- Y... es que la boca ¿vió?... ehhh
(el mismo ciclo anterior, mi hijo me tendrá desconfianza por las próximas dos o tres horas)
- Bueno, ahora si nos vamos, pilín
- Ehhh, sabe que pasa, no salió bien, vamos a tener que repetirla
- ¿¡Que!? Pero decime flaco ¿cuantas veces querés sacar la radiografía? ¿No conocés ninguna técnica pediátrica para esto? ¿Por qué no me lo dijiste de entrada así me iba a otro lado? ¡Me irradiaste a mí, te irradiaste vos, y lo que es peor estás bañando a mi nene en rayos X hace media hora! ¡y encima querés seguir!
- Si. No, bueno, no se preocupe, los rayos X en realidad sarasa sarasa sarasa...- No, flaco, noooo. La pifiaste, a mí justo no me podes versear sobre rayos X, así que andá a robar a los caminos. Dame las radiografías que sacaste, si el pediatra se arregla con eso bienvenido, si no mala suerte. Ahh, y renunciá pronto antes de mandarte una cagada, no estás capacitado para este trabajo.
- No le permito señor...
- (Andate a la puta que te parió)
17 de marzo, dia nacional del almacenero con título universitario
(18:00hs, consultorio del pediatra)
- Bueno, le vas a dar este medicamento y este otro cada # horas en este orden.
- Ok.
(19:00hs, farmacia céntrica)
- Hola, vengo a buscar estos dos medicamentos para mi nene.- A ver. Bueno, éste te lo puedo dar, te sale ## pesos
- ¿Tanto? ¿Con la obra social y todo?
- Si, lo que pasa es que la obra social te cubre un ##%, el resto lo pagás vos
- Bueh, dale, ¿y el otro medicamento?
- No, el otro no te lo puedo dar porque el pediatra se olvidó de poner el nombre del nene en la receta.
- Pero si tiene el número de afiliado y todos los datos, ¿que problema hay?
- No, porque sin el nombre del nene puede haber problemas
- Bueno, te lo lleno ya el nombre del nene ¿tenés una birome?
- ¡Noooouu! ¡no lo podés llenar vos! tiene que ser con la misma letra y con la misma lapicera
- Flaco, ¡es sólo una receta! ¡no ponen peritos del FBI a investigar su autenticidad!
- Prefiero no arriesgarme. Por ahora te doy el primer medicamento, mañana me traés la receta arreglada y te doy el segundo
- Ni en pedo flaco, no te compro una mierda, devolveme las recetas y quedate sin el riesgo y sin la plata.
(19:00hs, farmacia suburbana, la receta con el nombre del nene faltante sobreescrito con amorosa letra paterna)
- Hola, vengo a buscar estos medicamentos para mi nene.
- A ver. Ahhh, no. No te los puedo vender
- ¿Por qué? (¿será que justo me vengo a cruzar a la única farmaceútica con una maestría en pericias caligráficas?)
- Por la fecha ¿ves? dice fecha de prescripción 18/3
- ¿Y?
- Que hoy es 17/3, vas a tener que venir mañana.
- (visiblemente alterado) ¿¡Pero que diferencia hay, si igual la boleta la vas a pasar mañana!?
- ¡Noooouu!, mirá si alguien se da cuenta.
- ¿De qué? ¡si no es ningún delito! ¿que podría pasar?
- No sé, pero prefiero no arriesgarme.
- .... (enrojeciendo visiblemente)
- .... (cara de encefalograma plano)
- Perdoname, te veo cara conocida ¿vos te recibiste en Exactas?
- Si ¿por?
- Por nada, ¡que no puedo creer que hayamos aprobado a tamaña estúpida! Procuraré que no vuelva a pasar
________________________________________________
No tomes riesgos. Ninguno, ni el más mínimo. No pienses, tu vida es cómoda así, tal cual está. No entiendas, no interpretes, no uses el cerebro. No imagines, no traspases ninguna frontera. Porque si levantás la cabeza un milímetro, si pensas por vos mismo, si trascendes los cómodos límites de tu mediocridad, te ponés en un peligro terrible: el de ver lo tristemente irrelevante que sos, el de darte cuenta de lo improductiva que es tu vida, de la insignificancia de tu paso por el mundo, de lo absolutamente muerto que vas a estar el día que te mueras. Por nada del mundo te expongas a saberlo, porque te obligaría a hacer algo al respecto...
